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alone together

暗がりで咲いてるひまわり

日々、辛いことはたーくさんだけれども
そこから目を逸らして逃げ続けても父のようになるだけなのよねぇ。
放っといていいとこは気にせずに、
考えるべきことだけを整理していく。
これって感情さえなきゃ簡単なことなのに、それでもやっぱり傷つくんだ。

悪意を向けられるっていうのは、とても激しいなとおもう。激しいとしか言いようがない。激しい悲しみ、激しい苦しみ、激しい怒り、激しい揺さぶり。
わたしは強くないから、いつだってそれに揺さぶられて泣いたり怒ったり絶対仕返ししてやる、とか思っちゃう。
そこ、全部抜き取っちゃえば楽なのに!
でもそしたらきっと、やさしい気持ちや嬉しさや幸せみたいなのも減っちゃう気がして。だってすべてのことはいつだって背中合わせだもの。

これを乗り越えたらいつかいいことがある、とかは思わない。
嫌なことのあとにいいことがあるとも思わない。
幸せと不幸が半分ずつの人なんて、それだけでラッキーなくらいだとおもう。
わたしにはたぶん、辛いことのほうがたくさん起こって、悲しい気持ちのほうがたくさん経験して、でもだから、子供たちにそれをできればあまり味わうことなく生きてほしいなって思う。
かなしいとこは全部わたしが持っていくからさ、
わたしが死ぬ時はきみたちの涙で飾って。
それでおしまいになったらいいなあ。

わたしは、涙を流すたびに、それを拭いてくれる家族や友達のありがたみとかあたたかさを知る。
ずっと知らなかったんだよ。だから今がいちばん幸せ。
日々の辛いことっていうのと、今の幸せって、全然ちがうものなんだね。
辛いことばっかりだから不幸だってわけじゃないのね。
わたしは暗がりで光っていられることを、
冷え切った砂漠であたたかい血を循環させていられることを、
ただただ、このうえない幸せだと噛み締めている。






# by frogntoad | 2018-12-05 10:21 | days

舞台裏と思惑と

どこへ行けばいいのだろうか・・・感情がぶれにぶれている。
責任も意地も放り投げて逃げ出してしまえれば一番良いのだけれど
株を持っているわたしが夫や家族を守らなくてはいけないし。

意地やプライドを捨てたら死んだのと一緒だと思うんだよね・・・。
だけどそのために凝り固まって頑なになるつもりもない。
しなやかに、のびのびと、軽やかに生きたい。
理想と現実があまりに乖離してしまって、スタック。

わたしにできるのは意識を変えることだけなんだけれど
それがまた、とーっても、難しい。
自動的に傷ついてしまうし、傷はなかなか塞がらない。
悪意も、怒鳴り声も、恐怖を煽る。
泣いたって吐いたって思う壺なのにね。

せめて凛と、胸を張って。






# by frogntoad | 2018-07-09 11:16 | work

やめたいな

もうだめだ、壊れる。
このままじゃこわれてしまう




# by frogntoad | 2018-06-28 13:15 | work

われものは手に持って

ちょっと油断してたら四か月も経ってた・・・
年末に母との接触を切ってから毎日が平穏平和すぎてあんまり書くことがないっていうのもあります。
本当にどうして今までこうしなかったのかしら。
憑き物が落ちたというか、うーんなんだろう
怨念から解き放たれた感じ?

今月は予定よりずっと忙しくなってしまったので来月はゆっくりするつもり。
家の工事も入るので、どうせ家から出られない日が続くしね。






# by frogntoad | 2018-06-12 10:30 | days

超能力だって間違いなしね

日曜日、酒を飲みながら
昼寝している夫と娘を眺めてにんまりする。
いやあ、いいよなあ結婚ってホント
お酒飲んでるときも、うれしいことがあったときも、
悲しいときとか寂しいときとかも
いつも私の男の子がすぐそこにいるって最高だよね。

夫は私のものではないけれど、男の子としての夫は私のものだ!

そんでもって「私の男の子」がすぐそばにいて
酔っぱらって甘えたり抱きついたり連れて帰ってもらったり
頭をなでてもらったり私のいいところを10個言ってもらったり
そういうのができるってもう、なんていうか、人生の至極の喜び・・・!

夫は私のいちばんの友人で、パートナーで、相談相手で、
いちばんのボーイフレンド。たぶんいくつになっても。







# by frogntoad | 2018-03-12 11:36 | hubby

ジムなら寒冷地仕様
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