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alone together

so hey, lets you&i

いやいや、もう、笑えない程の蕁麻疹だった…!
全身あんなことになったのは初めて。まあストレスからの花粉説がほぼ当たりなんだろうな。
最近色々あったから、体がデトックスしたがったのかも。
強めの抗ヒ入れたら嘘のようにひきました。
でもせっかくの機会なのでこのまま今週は休んでしまおうと画策中。

散々なお誕生日だったけど無事34歳になりました。
わあー。こんなに生き延びると思ってなかった…!
しかもこれからも生きていけそうだもんね。すごいや!!
夫は歌をつくってくれて、感動して泣いてしまったのでした。

もうここからは楽しいことばっかりだ。
全部デトックスして、これからは楽しいことばかりして、綺麗なものだけに囲まれて過ごすんだ!
こんなご褒美ターンが待ってるなんて十年前は想像もつかなかった。
生きてみるもんだし、生きていてよかったなあ。






# by frogntoad | 2018-03-05 08:17 | days

_

大変具合が悪い。
気候のせいもあるんだろうか、
何年振りかの激しい希死念慮が出て困っている。






# by frogntoad | 2018-02-26 10:31 | days

途中なんだって信じたい

遂にエビリファイ処方された!
なんだか今更感あるけどもw

普通の人はきっと、悪意を向けられたからってこんなに弱ったり自傷に向かったりしないんだよね?
わたしだってくだらないことで好きでもないやつに傷つけられるのなんて悔しいんだけど、なんでそこまでわかってるのにだめなんだろう?
どうして気持ちを立て直すとこまで這い上がってくるのに、こんなに時間と精神的コストがかかるんだろう?

と、先生にきいたら

そりゃああなた、やっぱり、どこか外で辛い思いをした時に保護下へ帰って、
そんなの気にしなくていいわよ大丈夫だから、あんたはうちの子なんだから、っていうような無条件で受け容れて慰めてくれる、
ああこうやって愛情を感じられているのだから、私は大丈夫って思う
そういうのが生育環境でなかったから、自分は大丈夫っていう自信のようなものが欠落しているのよねえ、と。

そうだよねえ、誰かに嫌なこと言われて帰って、それ報告したら、
それ見たことか!とか、大体あんたは無神経で、とか
親だって嫌になるんだから他人になんて好かれるわけがない、とか
言われてたもんなーって言ったら

先生ちょっと涙ぐんで「あーもう、ほんと可哀想に」とw

それでまあ悪意を感じたときに、頭ではそんなものに傷つけられるのはばかばかしいとわかっていても、
どーしてもたくさんお酒飲んだり過食嘔吐したりするのは昔と形が変わっただけですごく内向きな自傷行為だし、
それをしなくても大丈夫になるには一体どうしたらいいの?
もー生育環境のせいなら一生むりなのかなあ?
と、きいてみたら

一生むりって思うのは悔しいじゃない?
いま自分で築いた家庭という安全安心な環境がきちんとあって、子供達にもそれを与えられているのだから、こんなことは私の根源を揺るがさない、取るに足らないことだと毎回言い聞かせるセルフカウンセリングの経験を繰り返していくしかないよね、せっかく自分で頑張って保護環境を得たんだし、悔しいよね。と。

で、その経験を順調に作れるように頓服的にエビリファイを飲んでみたらどうだろうということになったのでした。

わたしの状態が物凄く悪くていつ死んでもおかしくなかったような頃は抗精神病薬は処方されず麻酔レベルの睡眠薬を突っ込まれていて、今は普通の人間ですみたいな顔して生活して仕事も育児もしててもエビリファイが出るという客観的には矛盾かもしれないけれど、先生の処方はいつも的確。
絶対あの頃死ななかったのって、ほぼ寝て暮らしてたからでしょw
と今となっては思う。あのとき抗精神病薬出されてたら死んでたんじゃないかな。
先生は、無理に生かす先生じゃなくて、その時々で臨機応変に死なせないでくれる先生なので信頼している。

何にせよこれでお守りができたから次はもう少し早く立ち直れるかな
だといいな。







# by frogntoad | 2018-02-22 18:23 | days

降って来た

よきことがあったのであっというまにごきげん
げんきんだー
不安はたくさんたくさんあって、あげはじめたらきりがなくて
だからこそ今、それが起こっていない今を大事にして
それを楽しまなきゃ、もうそんなの、生きてるのがつらくなっちゃうじゃないねえ。

喜んでも、楽しんでも、いいかなあ
嬉しい、が
私にとっての、嬉しいで
誰かにとっては不本意だったとしても。
そこに思いを馳せてるよ!なんてアピールしたってシカタナイじゃないか。
いーや、それをわかってくれるひとが周りにいてくれたら、
それだけで人生最高なのかもしんない。

わたしの人生は輝き出した。良い方へ転がり出した。
つらいことのあとの喜びはなんて尊い!

もっと遊ぼうよ、ねえ、わたしはわたしを、もっと楽しまないと
どんどん自分を嫌いになってしまうもの。
浮き沈みの激しい自分を好きでいてあげなきゃいけません
私は私だからなぁ

がんばれるしがんばりたいしがんばりたいとおもえる
すき、うれしい、ありがと







# by frogntoad | 2018-02-21 18:22 | days

優しい歌が歌えない

たのしいことがあった日は、いくらでもいつまででも喋れる
しんどかった日はじっと暖かいところにうずくまってパズルとかブロックくずしとか何も考えなくてもできるゲームをぽちぽちしながら寝落ちして、
つらいことがあった日はたくさんたくさんお酒を飲んで割れたガラスみたいになる
こんな気持ちになるのなら全部投げ捨てて逃亡してしまおうかとも思う
そうしないことに何か意味があるのだろうか??
あるはずと信じてやっているのに足元がぐらつく
あんな会社縁を切ってしまえば子供たちだって期待しないんじゃない?
それともわたしが家族を支えないといけないから?

そうだなぁ、たぶんね、
使われる側ならわたしは誰にも嫌われないんだと思う。
でもそんなに嫌われるのが怖いのはなぜ?
わたしは人間というものに期待しすぎているんだろうか

捨て方がわからない、の







# by frogntoad | 2018-02-21 09:20

ジムなら寒冷地仕様
by frogntoad

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